三秀

有时  我沉默

不是因为讨厌你

不是因为寂寞

只是幸福如风

轻拂心头

不能自已

有时  我欢笑

不是因为我快乐

只是寂寞  只是忧伤

只有在歇斯底里中

才能被暂时忘记

有时  我沉睡

不是因为疲倦

只是在睡梦中

记忆的美丽片段

更加清晰

有时  我争吵

不是因为愤怒

只是不安

在我心田  脑海

眼前狂躁

有时  我哭泣

不是被挫折打败

只是感动庆幸于

在艰难的人生中

遇见了你

有时  我清醒

却像在梦里

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

昨天，一个老家的长辈来上海，我去他的酒店看了他一下，还是一样的亲切可爱，就是聊天不甚自在。

他是在我在三亚的时候就去看过我的，对我在三亚的工作情形都非常了解，一直对我来上海都不是很赞同，这次他又提起上海没有三亚好的话题。其实，经常会有了解的人提出这个疑问，特别是在听了我对三亚生活的描述之后，一般我都会说，来上海从来没有后悔过，就是三年前我没来，迟早有一天也会离开那里的，而且来上海后，宝贝所受的教育是其不可比的，张公子眼界开阔已经上了一个新台阶，至于我自己，可能是跳槽不是很成功，也可能是自己来了这里后没有用尽全力努力，总之没有达到预期。

我还要重申，我从没有后悔来上海，对于自己工作过的这家公司，虽然我自己没有得到很好的发展，但是我对她心存十二分的感激，让我们一家三口这三年衣食无忧。

总想如何说服别人，我想我是不安分的吧！对于三亚那种24岁就可以看到42岁自己的样子的生活，我想自己永远都不会满足的吧。虽然我只是个普通人，不是天才，我也有梦想，即使实现每个梦想的过程都让我非常辛苦、非常痛苦，但我还是想要这样的人生。即使希望渺茫，我还是要坚持下去，即使未来风险很大，我还是要折腾，人生不就是一场赌博吗，我不想做不敢付出赌注的胆小鬼，我要我的未来有更多中可能，我要努力爬到可以看得很远的很高的地方，即使中途有可能摔下来，摔的很惨、很疼。对不起了爸爸妈妈，没有办法让你们看到我安稳光鲜的过一生。

在我自己看来，我的人生、我的时间是无价的，我不愿意别人用廉价的工资购买我最宝贵的东西，而且去做的是一些毫无意义的事情，我可以贫穷、可以不被理解，但是我不低贱、不无价值、不委屈自己。我会坚持自己的道路，努力成为一个真正的公主。

这些话和想法又是不能被理解的吧，又是无法对别人说出口的吧！

嗨  林中的小溪

我是在你身旁的  森林

我丢失了几片叶子  是你

把它们带走了吗

嗨  我身旁的森林

你的叶子   我看到

风把它们拿走了  然后

送给了天空  天空

把它们别在了

他怀中云的

鬓旁  

你看  太阳

都为了那份美丽的礼物

露出了粉红的

霞光

哦  那本来是要送给

我心爱的姑娘

可是现在不需要了  因为

太阳已经给她披上了粉红色的

波光粼粼的  衣裳

象新娘的  盛装

作于2010年10月19日15时03分

辞掉工作已经整两个月了，对于家庭主妇的身份与其说我很适应，不如说我很适合。

每天起床后，要费点儿劲儿先叫宝贝起床、洗漱，帮他选好衣服后，就要不停的督促他快点摸好油儿、穿好衣服、把钢琴书和玩具都装到书包里、然后就是吃早餐和送宝贝上学，虽然是只有五分钟左右的路，却要应付他不断天马行空的想象和提问。

回家后就是边听音乐、边打扫：把被子拿出去晒太阳；把洗好晒好的衣服收进来、叠好、挂好、整齐的摆好；擦擦桌子、柜子；洗洗抹布、拖把；给薰衣草和草莓松松土、浇浇水；跟小乌龟说说话、给它换换水、放5粒左右的小乌龟粮；把浅色的衣服洗好晾起来后洗深色的衣服；吸吸地、拖拖地；中午为自己做一顿淡淡的饭，不用考虑张公子的重口味，而且量要很少才行，因为一吃太饱就想睡午觉，而一睡着了就是一下午；顺便把厨房和厕所打扫一遍。

一切都干净整洁后，为自己泡杯咖啡或者沏杯蜂蜜水稍作休息，若有喜欢看的电视剧或动画片那就是调味剂。上上网、聊聊天，想想晚上做什么好吃的，包韭菜鸡蛋或牛肉大葱馅儿的饺子，或蒸包子、花卷、馒头、糖包，或土豆炖牛肉、汆牛肉丸子，凉拌菠菜还是海带，今天要去菜市场买些什么菜要在小熊的便签纸上记下来带上，今天有什么费快到期了要缴，家里还有没有备用现金免得张公子钱包里空了没的补充。

我把工作中计划和条理都用到了生活中。

除了这些，在接宝贝放学之前都是我的作者时间，写出那个在我脑海里已经盘旋几年了的、关于我的青春的小说，写写我爱的诗和博客。

听广播中主持人说到，她愿意用一切交换可以在别人上班的时候自己在街上闲逛，我笑了。你舍得吗？你抛得开吗？你愿意拿一天几百日薪、一月万余月薪、一年十几万甚至几十万年薪换吗？

当我静下心来的时候，经常会问自己，我这样做对吗？对于真心关心我的人们的担心，我不知道如何让她们宽心，也许某天的一个面试电话就会打破现在这宁静的生活。我喜欢这种生活，但这样生活的我，在别人、连我自己看了也是有些任性。

因为虽然我每天都在做着自己，却在担心着未来。

人生走到了这里

已经接近平坦和回忆

曾经  越过的高山

曾经  趟过的河流

都  留在背后

留在往昔

前路的变数  已然不多

人生的精彩  所剩无几

守着王子与公主的幸福生活

携手迎接生命固有的结局

只要  在你我眸中

仍有那年夏天的香气

在你我心中

永存着一首真挚的诗

那么就这样平淡以终老

    也没有不可以

我斜靠在沙发上，虽面带微笑，但语气中也透着严肃的问张公子：我现在生活没了目标，总觉得日子过得没着儿没落儿的， 每天都不知道要做些什么，你说我该怎么办呀？

张公子看着我的眼睛回答道：做你想做的事情吧！无论是睡觉也好、看韩剧也好，还是看小说也好，做你想做的事情就好了，剩下的就交给我吧！你只要别来折腾我就好。

你都不知道我等这句话等多少年了，为了这句话，爱你一万年，哈哈哈哈！

快乐不是注定的，是一种选择。

我希望自己每当不快乐的时候，都可以想起这句话！

徒有光鲜的外衣

原本  内心里的

芳草地

已无诗  无飞花

无细雨

如尘封的四季

觉醒吧

重回这里

别再跟着人群走下去

那  千条万条

已知的路 

已了然的轨迹

终点通向爱已熄

请静听

被你遗忘的柔弱的心

在哭泣

有感并改写自：

本来人生有很多种，可以是老农，可以是修鞋匠，也可以是裁缝等等等等，虽然磕磕绊绊懵懵懂懂，每一种人生通过努力都可以圆满丰润。可是现在只有一种人生：上学、考学和工作。没有了丰富多彩的形形色色，只有人生各个阶段不断的共同的比较和竞争。

我的人生在队列里，可是好想努力地走出人群。四周看看，可怜的人们，忙忙碌碌地随波逐流。

不知道为什么，

这个时候特别想念失踪的染吾。

如果我认识它就好了，

如果它是我的朋友就好了。

希望它幸福。

对了，还有刚刚读过的《寂静的春天》，

该说什么呢？

虽然书里讲的很多东西我不知道是什么，

但是那些陌生名词里参透出来的凄惨和悲哀我感受到了，

只能说这是我一辈子都不会忘记的书，

会时时想起。

难得今天睡不着觉，凌晨三点四十分脑袋还异常的活跃，想着自己身体的不适，工作的不好以及张公子的不顺，怎么也闭不上眼睛。左R的那块东西肯定又在偷笑了！

又想起了宥嘉《说谎》里的那句歌词：人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

我人生的艰难应该是自己不够努力造成的吧，我不想归咎为运气不运气的，那东西太玄，我始终坚信一个简单的假设：如果我肯每天坚持只睡两三个小时的去学习去努力，一定没有我达不到的目标。

所以是我自己不够努力！

同时我也深刻反省我自己的造压能力，给自己的，给张公子的。

还记得自己说过的道理讲太多了吗？所以没有借口没有分析，只有这个结论。

还有，坚持住，千万别让做R那块东西得逞。

加油加油加油！

为什么

我不能像席慕容一样

恣意写诗

用黑笔白纸

描绘彩色的生活

即时我也拥有

满屋  满厨  满柜

词藻和感触

为什么

总是感到忧伤

胸中有什么

无法  无处

释放

为什么

总是有很多题目

如何努力

都无法解答

为什么

每天

做着这些毫无

意义  价值的事情

难道活着就是

为了遮风挡雨的

一块瓦  一块布

为了解渴果腹的

一滴水  一粒米

我希望

你能给我整片的星空

让我可以自由的来去

我希望

能拥有一份深沉而宽广的爱

而不是像现在这样的孩子气

我希望

在快乐的角落里

从容的写诗

恣意的流泪

在日耀的园中

栽一株蔷薇

然后

在你变得强壮温柔的护翼下

变成一个受纵容的女子

前天过了自己三十岁的生日，容易让人感到郁闷的生日。

朋友说，三十岁是辉煌的开始，别难过！

本来以为会得到一个好消息，可是上帝佛祖这次没有眷顾我太多。

当然不会错过吃冷汤，只是辛苦了张公子。

宝贝没来由的“心情不好”，安静的让人心疼，

看到幼儿园的小朋友时的歇斯底里的兴奋尖叫，

又让我们几个妈妈无奈兼好笑，

童年真好。

随着自己的心情随意的买东西，

自己的、张公子的、宝贝的，

一个都不能少。

不想成本只满足想要的感觉真好，

每个人脸上都有开心幸福的笑。

忘记买一个helloketty的小扇子，

忘记买一个心型的魔方，

忘记给宝贝买一件新衣服，

忘记了自己低落的心潮。

晚上，

三个人抱在一起暖暖的睡着。

祝我三十岁生日快乐：

张公子送我一句话：“水至清则无鱼，人至察则无徒”，虽然他搞错了两个字。

经常会想：为什么小时候那么快乐？长大了却活得如此痛苦呢？找不到值得高兴的事情，就连自己想要什么想做什么都不知道，或者说都不自信。自信是在太多别人的善意的建议和白眼漠视中逐渐流失的。

话太多，是非多！不说话，没办法融入大家！本想酷酷的过自己的生活，遭太多冷落后也会开始怀疑，我能像刘若英一样很酷的生活——要自己想要的，做自己想做的吗？

又回到了张公子送我的那句话！

z说在她比我年长的一轮中，她完成了人生中的结婚生子买房和工作升迁，为未来的生活打下了基础，多么完美的12年！可我自己呢？太专注于家庭和自我做人，好像对于工作升迁完全没有入门，就像我的高中化学，永远都没办法及格。原以为得做好人就可以顺理成章的做好和得到其它的，现在看来完全不是这么回事儿。感谢张公子和原来的公司和领导一直保护我，让我树立了那样的职场观，一直幸福单纯的工作；也感谢现在的公司和领导让我发现了这个真相，让我又做出了一个新的重大决定；最谢谢张公子一直支持我的决定，即使我的决定会让我们的生活陷入困境。

我想在这个公司做人和工作升迁相矛盾的这个难题是我所不能解决的，所以暂时的麻痹自己吧！用音乐、读书、电影电视和英语单词填满我所要的空间，没时间想就不会再为次伤神了吧！

也为张公子祈祷，祝愿他一切顺利！

夜深

人静

思绪揪住眉头

无法入眠

紧闭双目

满眼绿色

是谁在麦地里打滚儿

春风吹动翠波浪

掬一泓春水

倒影

童年的笑挂嘴上

对最近身边发生的很多事情我感到深深的无能为力，

对无法改变爸爸的很多想法和状况的无能无力，

对大姐家事的无能为力，

对张公子和我未来的无能为力，

对我工作中无数人和事的无能为力，

肩上的巨担压得我抬不起头，

看不到天，

偶尔传来宝贝的钢琴声拉住了我，

让我暂时没有跌落崩溃的深渊。

我该怎么做呢？

一个渺小的人类，

一个迷茫的灵魂。

只能从这里找到一点点儿慰寄，

虽然我还未到中年。

人生 不过如此

二十年 无知

二十年 奋斗不安

二十年 沉浮挣扎

二十年 回忆叹息

我想要 一片菜田

把亲友 家人 自己的纷烦

种在上面

留一个 干净快乐的灵魂

等待与上帝相见

即使 曾经

存在这样的诗篇

刚来上海时，一个我很尊敬的上海人跟我说，上海人有很多毛病，也有很多值得学习的地方，她希望我能分清这两者，多学好的。我一直很庆幸自己的清醒，却不知有些东西已经潜移默化入我的言行举止、为人处事。因为我突然发现自己变得很会说，讲道理和分析问题一套一套的，总把自己摆的很高，把别人分析的很透彻，貌似。世间的道理怎么会有绝对的十全十美呢？我在相对的位置上想摆绝对的公正，负正为负，是成立不了的。最大的问题是跟别人讲别人，不知不觉中落了俗套。

所以从今天开始我闭嘴。

一枝梅和洪吉童都死了我很难过，昌辉也好可怜！

又开始备战了，每天除了工作、偶尔的休闲外就是不停的学习，很高兴、很满足于自己现在的状态，希望我可以长期坚持下来。

为了不影响和破坏我现在的这种最佳状态，一切思考、检讨行为暂停。

等我度过了这个拐点再回来！

     回家养病的这半个月竟没有一天好睡，另一个即将破裂的家庭，也是我曾经是一分子的家庭的问题沉重的压在我的肩上、我的心头，无时无刻不盘旋在我的脑海中。这就是年纪大的人的悲哀吗？想在这所剩不多的日子里做点儿什么、留下点儿什么、抓住点儿什么，却连自己抓错了东西都看不到、看不清楚了。这也就是我一直想活到四五十岁就回老家见上帝的原因，我想我达不到不惑的境界，绝对会是糊涂老婆儿一个，不清楚自己刚刚吃饭了没，听不懂别人都在说些什么，想帮忙择菜做饭别人还嫌你择的不干净，我不想这么可怜的活着。该说不该说的我都说了，该硬的我也吵了，该软的我也哭了，我还能做什么呢？

     妈妈不辞辛苦的为我做饭，爸爸从不心疼的为我花钱，你们可以对我这么好，为什么不能对身边的彼此也好一些呢？他才是你一直携手共老的那一半，她才是你今后要相互扶持的那一半，快点儿醒过来吧！

    在包含茨威格十二部作品的这本书的序中对这篇小说是这么描述的：“《一个陌生女人的来信》中的一个十三岁少女对一个登徒子一见倾心，竟像妓女般委身；”，我是先读的故事再回过头来看到了这句话，与我对故事的感觉和理解大相径庭，一个女人超越生命的不朽爱情竟被说得如此不值，什么“登徒子”、“妓女”在我看来全是瞎说。这也许就是女人和男人爱情观的差异，一个视为生命的全部，一个视之为生命中的调剂品，是女人的悲哀、不值还是男人可怜不识真宝？

    站在陌生女人的角度，我羡慕她生命中曾出现了这样的太阳，虽然有很多等待、痛苦和失望，你的生命中存在过就是幸运的；我佩服她的执著和对太阳的目不斜视，即使身边有那么多星星和月亮的诱惑；她是智慧的，能看透人心；她是愚蠢的，失去自我、不去争取；如果我是她也会不再相信上帝，失去了仅有的一点儿慰籍；她是最富有的，心中满满的都是爱......

    《暮光之城》作者斯蒂芬妮梅尔的偶像作家奥森斯考特卡德说过：“爱情只是书中的一小部分，但却是人生的指引者。”在亦舒的《不羁的风》中唐清流在得到了大笔意外遗产、没有了生存的压力后不再忍耐、委曲求全，释放了原本的自己我觉得更加美丽，而且她没有随波逐流交际应酬，而是坚守在自己的小世界里苦苦追寻了十几年的正是理想中的爱情，珍贵而美丽的爱情。

    就像疼爱孩子的好母亲不可能是坏女人一样，懂得爱情的女人再坏也不会坏到哪里去。生命何其短暂！岁月匆匆而过！请一定要抓住、守住你最重要的东西，别等到你无力改变的时候再生后悔和伤悲，悲哀的活着！

生病了，

不大不小的，

让人轻易陷入黑暗却走不出、看不开，

等待结果时我放任自己被恐惧包围，

悲观失落，

自己流泪，

拒绝微笑面对，

坚强用到别的地方去吧。

上帝佛祖许了我的愿，

虽然受了皮肉苦却给了我好的消息，

我会记住的：珍惜健康和多多行善。

今天周二，趁着优惠一家三口到电影院感受了一下阿凡达的魅力。

是我喜欢的类型，喜欢到看电影的时候都忘记了要嗑瓜子儿啦（也许是因为两副眼镜架在鼻子上感觉沉重的没有心情），喜欢到我一定会看第二遍、第三遍...

喜欢这部片子的题材，我不知道别人是怎么定义的，我叫这一系列为“对地球破坏的反思”，象宫崎骏的《幽灵公主》、《天空之城》、《风之谷》等，还有很多我钟爱的日本动画片都属于这种题材，每次看到这种因发展而破坏大自然、破坏其它生物生存家园、破坏生态平衡，因某些人类私利而肆意掠夺的行为都愤恨不已，非常怀疑人类的这种发展真的是进步吗？还是倒退？我不是什么家，没办法提供论据说服别人，只是自己坚信而已，我怀念小时候在晒场上无拘无束奔跑的感觉，即使穿的是破衣旧裤，经常开线刮破或冻的手烂脚烂，吃的是粗茶淡饭，但是那跟小伙伴们的嬉闹却是最真实的快乐。人们汲汲营营的追求钱和权力高位，放弃理想和道德，丧失爱人和付出的能力，过着自欺欺人的幸福生活这是不是我们的社会现实？各人心中一把秤，各自衡量吧！

其实象火药、毒药、中药西药这些东西它们保护了一些人却伤害了更多人；它们维护了一丁点儿的所谓健康或正义却成就了更多的野心和贪婪，不得不说真不是什么好东西，有时候真恨发明这些东西的人，无论初衷为何，结果是不容辩驳的。我一直跟宝贝说汽车是吃人的大怪物一定要离它们远些，这个说法很容易使宝贝信服，后来我自己、张公子也同意了这种说法，以前我曾经感动于通用汽车将其家庭化、普及化，但是现在我在想它只给我们提供了一种霸道的出行工具，却让我们失去了多少宝贵的东西，城市里的生态一点点儿被水泥吞噬，没有了平衡的生态人类又如何独自撑起，难道就靠那些个吃穿住行水准小康之上、却随地大小便的几只家养的名贵宠物？

最近看暮光、看阿凡达、看朗读者......，自己陷在这些虚虚幻幻、飘飘渺渺的故事里连生活本身都变得不真切起来，刚看完有满足、有收获，但之后就会有一种想抓住什么却什么也抓不住地失落感，这是胥也说过的，然后就只能用更多的故事来填满、来麻痹，原来这也会上瘾，就像吸毒一样的宁为片刻虚假的、虚幻的满足和海市蜃楼耗费那么多宝贵的生命和时间，妄辜理想幸福抛弃一边。原本我想以后读书只读一半、不看完结局就可以避免这种影响情绪忽高忽低的罪源，看来是无济于事了，只有看透它才能找到解开我脑中那团乱麻的关键，我想重拾我的理想，我想拥有我的身、我的心都能深切感觉到的真实地幸福，而不是通过偷窥别人得到的。

为什么精彩的故事可以让我得到满足呢？越是超现实的、越是跌宕起伏的越让人亢奋，我会欢喜、我会愤恨、我会心痛、我会流泪......，当看完圆满的结局给人的满足越是比深深还要深的深。是现实的生存压力、是平淡无奇的生活、是对过去和现在时刻的无能为力还是对未来的茫然和不确定？不知自己结局为何，但是看到别人的奇迹总是让人生又充满希望。这就是压力越大越想看书的原因吗？

不知道，还是再好好想想吧！

    今天把《暮光之城》的《破晓》也读完了，皆大欢喜的结局，出乎想象的完美。

    胥说每看完一部后，她都有一种失落感。

     我有的是一种溢满全身的满足和终于不必再纠缠于别人故事的解脱。

     故事结局太完美以至于让我对过程有了一种迷蒙中的松懈，差一点忽略了它们为了这个完美——永无止境的幸福曾经付出了多少、所有它们能付出的......

     我羡慕这个结局、这段感情、它的这个圈子，但仅此而已，我想说更多，可是它只是让我觉得很美而已，因为它不能改变我生活、我想法，仅有的只是加强了我对自己信念的坚持以及在看这本书的过程中的几个场景触动了我的一条成长神经，我恍然大悟：

     我一直觉得我是成熟的、稳重的，思想成熟，曾经对别人提及的没有做好当妈妈的准备嗤之以鼻，这还需要什么准备呢？需要的是决心。但是今天当我发现我在看书的时候一直沉浸其中而数次忽视了宝贝急于与我交流心情的几个片断后，惭愧，眼睛涩涩的，有一种想哭的冲动。

     一直以来我都还是我少女时代的生活习惯，当我沉迷于书籍，就完全抛弃属于妈妈的责任和占用应该陪伴宝贝的时间，满足我自己；当我迷上某部电视剧，我会颠倒作息、熬夜看电视以避开宝贝打扰我的机会；当我想睡觉我就睡了、当我不想出门就一直宅在家里，找各种理由，忽视宝贝的成长需要大自然和与其它小朋友的交际空间。

     我仍在幻想爱情，虽然我知道我永远都不会背叛张公子，但我的思想偶尔出轨，在我脑中有一个忧郁、冷淡自如的人儿，她时常独自漫步在清冷的街头、偶尔依靠在轻轨门边注视着车窗外的来来往往发呆、有时在咖啡厅室外或公园的椅子上一边晒太阳一边看书、也曾有过与朋友聚会时安静的角落里，等待着与她的爱情相遇。幻想自己仍单身，并且有无数个浪漫的邂逅，我想这不是一个成熟妈妈的表现，到是可以写爱情小说。

张公子也相差不远，但却比我强，我曾经制订的完美计划他也配合执行，只是在我不了了之之后嘲讽我几句而已。

而宝贝确实在完全配合、跟随我们的乱七八糟过日子、成长，每次我惭愧难当的时候禁不住问它：你快乐吗？幸福吗？它总是毫无犹豫的回答：快乐！幸福！

所以，我要更加努力，更加加油才行!

blogbus被斃了，

我除了什么也不做還能為她做什么呢？

除了搬家就是心存恨了，

畢竟那里曾經是我的家，

收留了我的絮絮叨叨倆年的歸宿。

我會一直等著回家。

失蹤的染吾你想過家嗎？

是否仍然一個人漫步街頭，

別忘了你跟他說過的話：

好好過日子！

无意中看到了失踪的染吾的博，

觉得那应该是我想望中的气氛和风格，

如果我是一个人的话。

两个人是快乐、思念；

一个人是安静、寂寞和美丽；

三个人是幸福、热闹、争吵。

三分之一的时候想的最多的是那三分之二，

没了寂寞的美丽的机会，

就像那爬上眼角的纹。

你的幸福从手边溜走我却抓住了他，

所以现在你是这样的你，

我是这样的我，

他还是他。

好好过日子吧！

这是你曾经对他说、也是我想对你说的话。

记得以前跟一个朋友说过我听刘若英的《后来》会流泪，朋友虽然瞪着惊讶的眼睛嘴里说着“真的！”但是我就是知道她不相信我说的，从那以后我就再也没跟人说过这些。我知道自己是个很闷很单调的人，但是确实是没有音乐不能活。我什么音乐都能听，简直可以说是来者不拒，只要是广播里放的我都喜欢，但无偏爱忧郁系，碰到一首就想尽办法弄到手一直听一直听，“......后来，我终于学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海......”“......唱情歌，流眼泪......写一首淡淡的歌给你呀......”“......我真的好想你，现在窗外又开始下着雨，眼睛干干的，有想哭的心情，不知道你现在到底在哪里......太多的情绪，没适当的表情......”........，听着悲伤的情歌、想象着一个动人的故事，让自己陷入深深的愁绪，意识超脱现实，感觉自己就像一个公主。

      几年前在三亚的时候读了一遍《朗读者》，书是张公子买的，他很少买和看故事类的书籍，看来这本是真的不错看了，估计在他的诱拐下看的，读过后在我脑子里都没留下什么东西，只是就其中的尊严和自由，从管理学的角度发了一顿感慨，然后就像我没读过这本书一样，水过无痕、风过无痕。前两天把几箱子书翻找了出来时才又见到它，突然想这是不是就是前段时间获奥斯卡奖的那部电影的原著，查证果然，但是对内容全无印象，直到看到自己铅笔写的那段话才知道我确实看过了，“给大家尊严与自由，不去严格限制你该做的与不该做的，尊重每个个体的存在，相信能力与职业道德，但是我要完美的结果，过程不严格控制，但每天的进步与创造是必须要存在的条件。希望大家在享受过程，享受每天工作的同时呈现最佳结果。提倡互相指点。”什么情况环境下有什么样的心情，从这点儿话就可看个明白，今天一上午的时间我又把这本书读了一遍，现在的心情下我又该说点儿什么？写点儿什么呢？也许我还是不能读懂这本书，就像我读《一个人的好天气》和《窗灯》一样，我被那种书的意境吸引，透过朦朦胧胧却怎么也看不真切，张公子说我人生阅历太少，也许吧，但我知道它们比《寂静的春天》还可以让我更寂静，为什么一定要留下什么呢？看过了就是看过了。